Kevin Jonas: el fin del celibato

Sí, ya sé que hablé de los Jonas Brothers hace un par de días, pero justo da la casualidad de que Kevin, el mayorcito, el que se parece a Arantxa Sánchez, anunció que se casa con su novia Danielle Deleasa (¿dele masa?) y 93892839 de ustedes me mandaron la noticia pidiéndome que haga algo con ella. De modo que, por aclamación popular, aquí estamos ocupándonos del compromiso de este muchacho, al que felicitamos porque finalmente dejará de merecer el apodo de "alambre de escoba" (googléenlo, no me hagan escribir burradas acá) y descubrirá las bondades de pegarse una revolcada (en el marco del matrimonio, como corresponde... ¿o no?).

Porque convengamos que el hecho de casarse a los 21 años, teniendo fama y fortuna, suena más a un deseo irrefrenable de tirar el anillo de castidad por el inodoro al grito de "¡adiós soquete!" que a cualquier otra cosa. O también podría llegar a ser amor, pero seguimos inclinándonos más por la primera opción, porque somos unos malditos cínicos muy castigados por la vida.

Con todo, Pop Life hace uso una vez más de sus poderes adivinatorios y se anima a pronosticar cómo seguirá de ahora en más la vida del pobre de Kevin, ya convertido en un señor casado. A saber.

1) Su primo Albert Morranas (Al, para los amigos) le organiza una despedida de soltero en un famoso pelotero de Anaheim, California. Pinta guerra de chizitos y zapada con covers de Almendra hasta que tipo 11 de la noche cae Miley Cyrus con un pucho prendido, el maquillaje corrido y una botella de anís Ocho Hermanos en la mano al grito de "a ver dónde está este pendejo, que mamá le va a enseñar un par de cositas". Presa del pánico, Kevin se encierra en el baño y se queda ahí hasta que pispea por la cerradura que traen una torta gigante, con tanta mala suerte que del pastel salen Jenna Jameson, Tera Patrick y cuatro enanos vestidos como Kiss pero sólo de la cintura para arriba. KJ estalla en llanto y se termina la joda.

2) En su noche de bodas, su esposa le sugiere que hagan "cosas chanchas" y él le tira encima un balde de buseca y le muestra una foto de un accidente de auto que bajó de Rotten.com. Tres horas le lleva a Danielle hacerle entender de qué estaba hablando.

3) Cebado en las artes sexuales, Kevin se pasa para el otro lado y se vuelve un obseso. Al poco tiempo su esposa no cumple con sus expectativas y comienza a experimentar con prácticas sórdidas como la incestonecrofilia, la zoopedofilia y la zulmalobatofilia. Consultado al respecto, el Helado de Walt Disney dice: "...".

4) Preocupados por su salud mental, sus hermanos lo llevan a ver a Lenny Kravitz para que le hable sobre su voto de celibato y lo reencauce por la senda del bien, pero éste emite una sonora carcajada, se despega a Lindsay Lohan del pubis con una barreta, aprovecha un descuido y embrochetta a la banda en su totalidad -incluidos sus coristas, sus bailarines y su stage manager- mientras mira un DVD de Brigada A. Nadie presenta objeciones.

5) Despedidos por Disney tras haber incendiado UNICEF para ver qué onda, los Jonas se las rebuscan armando un grupo tributo a Charles Manson y trabajando como bacheros en una churrasquería argentina de Miami. Tiempo después sus memorias ¿Y por 50 qué hacemos? se convierten en best seller y se patinan los ocho millones de dólares de las regalías en convencer a Hillary Clinton para que luche desnuda en gelatina con un oso panda. Cada tanto pasan a visitar a Lenny Kravitz.

Credito: Rolling Stone Argentina

La verdad lo posteo proque es gracioso...pero de cierto no tiene nada.. U.U